לחיות לאהוב לצחוק

מהרהרלאחרונה עשיתי המון חשיבה ועשיתי שירה עם בני על חיי, הורות, עבודה, זוגיות וכו '. החיים באים אליך בשלבים ואתה נאלץ לקבל החלטות שמעולם לא רצית.

שלב 1: נישואין

לפני כ 8 שנים זה היה הגירושין שלי. הייתי צריך להבין אם אני יכול להתמודד עם היותי אב 'סופשבוע' או יחיד. בחרתי בזה האחרון כי לא יכולתי לחיות בלי ילדי.

במהלך הגירושין הייתי צריך להבין איזה גבר אני הולך להיות. האם אני אהיה בעל לשעבר כועס שגרר את האקס שלו לבית המשפט ומחוצה לו, גרוש פה לאקס שלו לילדיו, או שאני הולך לקחת את הברכה שיש לי את הילדים שלי ולצאת לכביש הראשי. אני מאמין שעברתי על הכביש המהיר. אני עדיין מדבר עם גרושתי לעיתים קרובות ואף מתפלל עבור משפחתה לפעמים אני יודע שהם נאבקים. האמת היא שזה לוקח הרבה פחות אנרגיה ככה והילדים שלי הרבה יותר טובים בשביל זה.

שלב 2: עבודה

בעבודה הייתי צריך לקבל גם החלטות. עזבתי יותר מכמה עבודות נהדרות בעשור האחרון. עזבתי אחת כי ידעתי שלעולם לא אהיה מה שהבוס שלי רוצה שאהיה. עזבתי עוד אחד לאחרונה כי לא התגשמתי באופן אישי. אני ב עבודה נהדרת עכשיו זה מאתגר אותי כל יום ... אבל אני מציאותי שגם אני כנראה לא אהיה כאן בעוד עשור.

זה לא שיש לי ספקות, פשוט נוח לי יותר עם ה'נישה 'שלי בשיווק וטכנולוגיה. אני אוהב לעבור במהירות בעבודה. כשדברים מאטים וחברות זקוקות לכישורים שלא מעניינים אותי, אני מבין שהגיע הזמן להמשיך הלאה (בפנים או בחוץ). הבנתי שכשאני עובד על נקודות החוזק שלי, אני אדם הרבה יותר מאושר מאשר כשאני דואג לחולשותיי.

שלב 3: משפחה

אני מתקרב לגיל 40 עכשיו והגעתי למצב בחיי שבו אני צריך לקבל החלטות גם עם מערכות היחסים שלי. בעבר הוצאתי הרבה אנרגיה להקמת משפחה ש'גאה בי '. במובנים רבים, דעתם הייתה חשובה יותר משלי. עם הזמן הבנתי שהם מדדים הצלחה שונה בהרבה ממה שאי פעם עשיתי.

ההצלחה שלי נמדדת באושר של ילדי, באיכות ובכמות החברות המוצקה, ברשת העמיתים שלי, בכבוד שאני מקבל בעבודה, ובמוצרים והשירותים שאני מספק מדי יום. יתכן שתבחין שכותרת, תהילה או הון לא היו שם. הם לא היו, ולעולם לא יהיו.

כתוצאה, ההחלטה שלי הייתה להשאיר אנשים מאחור שמנסים לגרור אותי למטה במקום להרים אותי. אני מכבד, אוהב ומתפלל למענם, אבל אני פשוט לא מתכוון להשקיע אנרגיה בלנסות לשמח אותם יותר. אם אני לא מצליח לדעתם, הם יכולים לשמור על דעתם. אני אחראי לאושר שלי והם צריכים לקבל אחריות שלהם.

כאבא, אני נרגש ממי שהילדים שלי כרגע, ואני אוהב אותם ללא תנאי. השיחות שלנו על בסיס יומי הן על מה שהצליחו לעשות, ולא על כישלונותיהן. עם זאת, אני קשוחה כלפי ילדי אם הם לא עומדים בפוטנציאל שלהם.

הציונים של בתי ירדו משמעותית בשבוע שעבר. אני חושב שרובם היו שחייה החברתיים הפכו חשובים יותר מעבודתה בבית הספר. אבל זה כאב לה כשקיבלה ציונים. היא בכתה כל היום כי היא בדרך כלל סטודנטית A / B. לא התאכזבתי ככל הנראה, אבל היא התאכזבה.

קייטי אוהבת להוביל בכיתה ושונאת להיות בתחתית. ביצענו כמה שינויים - בלי ביקור אצל חברים בערבי שבוע ובלי איפור. האיפור היה הקשה ... באמת חשבתי שהיא תשרוף בי חורים עם גלגלי העיניים. אולם בתוך השבוע הציונים שלה החלו לחזור. היא כבר לא שורפת בי חורים ואפילו צחקה לי לפני יום במכונית.

זה מעשה קשה בתיל גבוה, אבל אני עושה כמיטב יכולתי להדגיש את החיובי, ולא את השלילי. אני מנסה לכוון אותם לכיוון הים היפה, ולא תמיד מזכיר להם את הסערה מאחוריהם.

כשהילדים שלי נעים בנוח עם מי שהם, אני אוהב יותר את מי שהם הופכים להיות. הם מדהימים אותי כל יום. יש לי ילדים מדהימים ... אבל אין לי שום תפיסה מוטעית של מי 'אני חושב שהם צריכים להיות' או 'איך הם צריכים לנהוג'. זה בשבילם להבין. אם הם מרוצים מעצמם, מכיוונם בחיים ואיתי ... אז אני שמח בשבילם. הדרך הטובה ביותר שאני יכול ללמד אותם היא להראות להם איך אני פועל. בודהה אמר, "מי שרואה אותי רואה את ההוראה שלי." לא יכולתי להסכים יותר.

שלב 4: שמחה

אני זוכר א הערה לפני זמן מה מ'חבר וירטואלי 'טוב, ויליאם ששאלו: "מדוע נוצרים צריכים תמיד להזדהות?". מעולם לא עניתי על השאלה כי הייתי צריך לחשוב הרבה על זה. הוא צדק. נוצרים רבים מודיעים מי הם בגישה 'קדושה ממך'. לוויליאם יש את כל הזכות לערער על אנשים בנושא זה. אם אתה מעמיד את עצמך על כן, היה מוכן לענות מדוע אתה שם!

אני רוצה שאנשים יידעו שאני נוצרי - לא בגלל שזה מי שאני אלא כי זה מי שאני מקווה שיהיה יום אחד. אני זקוק לעזרה בחיי. אני רוצה להיות אדם חביב. אני רוצה שחבריי יזהו אותי כמי שאכפת לו, יעלו חיוך על הפנים, או יעניקו להם השראה לעשות משהו אחר בחייהם. כשאני יושב בעבודה עם ספק עקשן או עם באג שאני פותר בעיות במעגלים, קל לי לשכוח את התמונה הגדולה ולהגות כמה מילים. קל לי לכעוס על האנשים בחברה שמתקשים לי.

ההשקפה שלי (המוגבלת) על התורות שאני מאמין בהן אומרת לי שהאנשים באותה חברה אחרת כנראה עובדים קשה, שיש להם אתגרים שהם מנסים להתגבר עליהם, והם ראויים לסבלנות ולכבוד שלי. אם אני אומר לך שאני נוצרי, זה פותח אותי לביקורת כשאני צבוע. לעתים קרובות אני צבוע (לעתים קרובות מדי) אז אל תהסס ליידע אותי שאני לא נוצרי טוב, גם אם אין לך אמונות כמוני.

אם אוכל להבין את שלב 4, אשאיר את העולם הזה אדם מאוד מאוד שמח. אני יודע שאחווה שמחה אמיתית ... ראיתי סוג כזה של שמחה אצל אנשים אחרים ואני רוצה את זה לעצמי. האמונה שלי אומרת לי שזה משהו שאלוהים רוצה לי שיהיה. אני יודע שזה משהו שיש בו כדי לקחת, אבל קשה לבטל הרגלים רעים ולשנות את ליבנו. אני אמשיך לעבוד על זה.

אני מקווה שזה לא היה פוסט שופע מדי בשבילך. הייתי צריך לפרוק מעט את הנושאים המשפחתיים שלי והכתיבה בשקיפות עוזרת לי מאוד. אולי זה יעזור גם לך!

תגובות 13

  1. 1

    פוסט נהדר! ואני אוהבת לדעת שאני לא ההורה היחיד שמעניש על ידי הסרת האיפור. בתי חושבת שאייליינר הוא החבר הכי טוב שלה. מדהים כמה מהר היא "משיגה את זה" כשאסור לה לקבל את זה. 🙂

    • 2

      אייליינר הוא האויב של האבא של בן 13. 🙂

      אני חושב שאיפור הוא מדרון חלקלק. מעולם לא חיבבתי הרבה איפור והתיאוריה שלי היא שנשים משתמשות יותר ויותר מכיוון שהן רגישות עד כמה שהן באמת יפות. אז ... אם אתה בן 13, אתה בסופו של דבר נראה כמו פיקאסו עד גיל 30.

      בהפסקת איפור, אני מקווה שקייטי תוכל לראות כמה היא יפה ואז להשתמש פחות מאוחר יותר.

      • 3

        אני מסכים. אף על פי שכישורי האייליינר של בתי היו מאוד שימושיים הלילה כשהתכוננתי לפסטיבל Heartland Awards של פסטיבל Heartland. היא הכריזה שאני "עושה את זה לא בסדר" והמשיכה לאפר את עיניי בטוב טעם. כן, אני לא חובב גדול של איפור, בעיקר b / c אני לא אוהב לבזבז את הזמן על זה. נשים רבות שלובשות את זה עם כף אמורה צריכות להפסיק b / c והן למעשה מאוד יפות מתחת. אתה אבא טוב שניסה ללמד את בתך מהו באמת יופי.

  2. 4

    וואו, איזה פוסט דאג! אני מאוד אוהב את הגישה שלך.

    אתה יודע, יש חפיפה גדולה בין הנצרות לאיסלאם בכל מה שקשור לערכים משפחתיים וחברתיים. הרבה ממה שאמרת שאתה מאמין בהדגים רבים מתורת האסלאם. זה מצחיק שלפעמים אנשים שאינם מולסים כמוך עושים עבודה טובה יותר להפגין ערכים אסלאמיים מאשר כמה מעצמי המוסלמים.

    אז בשביל זה, אני מצדיע לך! המשך בגישה החיובית. אתה בלוגר נהדר, ובוודאי שאתה נשמע כמו אבא לעזאזל.

    • 5

      תודה AL,

      זה מצחיק שאתה אומר את זה. קראתי את הקוראן ויש לי כמה חברים אסלאמיים. בכל פעם שאנחנו נפגשים אנו מוצאים כל כך הרבה משותף בין הדתות שלנו. תודה גם על המחמאות שלך - אני לא חושבת שאני הורה טוב ככל שיכולתי להיות, אבל אני מנסה!

  3. 6

    מצטער לומר זאת, אך פוסט זה גורם לי להתלבט אם לבטל את הרישום או לא - מכמה סיבות:

    1. זהו בלוג העוסק בשיווק (או שזה הרושם שלי). אמנם זה בסדר להוסיף אישיות ושוב להזכיר את האמונות שלך, אבל פוסט ארוך על דת ביטל אותי.

    אל תבינו אותי לא נכון; הדת היא בסדר ואני מכבד את האמונות שלך. אבל הדת היא אישית, ואני לא באמת חושב שיש לה מקום בבלוג עסקי. אם הייתי רוצה לקרוא על דת, הייתי מנוי לבלוגים עם דעות דתיות.

    2. כתיבה על ילדה מתבגרת שבוכה כל היום על ציונים גרועים גורמת לי לחוש בבטן. הילד לא מאוכזב, סביר להניח שהיא מפחדת מהתגובה שלך!

    3. כתיבה על הענישה של ילד על ציונים גרועים אחרי שהיא בכתה כל היום (וזה לא ממש תגובה רגילה של נערה מתבגרת) גורמת לי להרגיש עוד יותר חולה. תענישו מישהו כשעשו משהו לא בסדר ואל תתחרטו, בטח. אבל כשמישהו בחר בחירה גרועה, הבין אותה, למד ממנה ומוכן להיטיב בפעם הבאה, תשאיר את זה. תן לילדה לבנות ביטחון. תן לה לעשות טוב יותר כי היא רוצה - לא בגלל שהיא מפחדת מעונש.

    אני מכבד שאתה יכול או לא מסכים איתי. פשוט חשבתי שאולי תרצה לדעת מדוע פוסט זה בבלוג החמיץ את המטרה איתי לחלוטין.

    • 7

      היי ג'יימס,

      תודה שלקחת את הזמן לכתוב. אם אתה מרגיש נאלץ לבטל את הרישום, אני מצטער לראות אותך הולך אבל אני בסדר עם זה. זה לא בלוג ארגוני, זה בלוג אישי. ככזה, אני ממליץ לקוראים שלי על מלאכתיי, אך אני גם שקוף בהעברת אמונותיי עם קוראי.

      עם הזמן הפכתי לחברים גדולים עם קוראי הבלוג שלי - בעיקר בין השאר לעובדה שאני משתף את קוראיי בעבודתי ובחיי. עידו; עם זאת, שמור את ההודעות האישיות שלי בקטגוריה "חזית הבית" כדי שתוכל להימנע מקריאתם אם תרצה בכך.

      אני מכבד את דעתך על מה שקרה גם עם בתי. הבת שלי לא נעולה בשום מקום :), יש לה די התקנה ... טלפון סלולרי, נגן mp3, מחשב, טלוויזיה וכו ', כך שהיא כמעט לא' נענשת 'אם כי איפור משם היה זה שקשה לה קשה. אני יכול להבטיח לך שהיא לא מפחדת ממני. היא עלולה להתעצבן אם היא חושבת שאכזבה אותי, אבל מעולם לא נתתי לקייטי סיבה להיות 'מפוחדת'.

      אני לא כל כך בטוח, בגיל 13 הייתי צריך לאפשר לה אי פעם להתאפר אבל היא ילדה טובה עם ציונים טובים ויחס נהדר - אז אני מנסה לתת לה את החופש שהיא רוצה. כשהיא מראה לי שהיא יכולה להתמודד עם זה, אני אף פעם לא שם לה גבולות. אם אתה הורה, אתה יודע כמה המצב קשה.

      אני מקווה שתישארו ותכירו אותי! יש מידע טוב בבלוג הזה ואני אוהב לשתף את מה שאני לומד בענף.

      לחיים,
      דאג

  4. 8

    די הוגן, דאג. יש לי גם בלוג עסקי עם קטגוריה בשם "פשיטות אישיות" לאותו סוג של דברים. הפריסה והכיסוי של האתר עד כה עשו לי את הרושם שזה בלוג עסקי למהדרין.

    אני מוצא את עצמי במצב מאוד מוזר באינטרנט. אני קנדי, והתרבות שלנו נוטה להיות שקטה יותר בנושאי דת מאשר שכנינו האמריקאים, שרבים מהם נוטים להיות די קיצוניים (לדעתי, ואני לא אומר שאתה קיצוני). אני מכבד את אמונותיהם של אנשים ויש לי גם את שלי, אני פשוט לא אוהב שמאכילים אותי בכוח.

    למרבה הצער, הקיצוניות ההיא הותירה אותי מאוד בזהירות מפני חבטות תנ"כיות, ונראה שהמכ"ם שלי לנגיחה הנכנסת מוגדר על רגישות גבוהה. אז אם לא אכניס אותי לכאן, אני אשאר. עסקה הוגנת?

    באשר לבנות ... טוב לשמוע שאתה מזהה שבני נוער זקוקים לחופש הזה, ותודה שניקית את זה. אני מאמין בתוקף שככל שהרצועה מהודקת יותר, כך ההורים מגדילים עצמם יותר. אני גם לא "מקבל" הורים שאוחזים ביד כבדה עם ילדיהם. זו פשוט לא התשובה.

    ו ... יש לי ילד בן 14 ופעוט בעצמי, כדי שאוכל להתייחס לאתגרי ההורות ולעוצמת האיפור.

    שוב תודה על תגובתך. הייתה לי תגובה (בסדר הרבה) לברך על הפוסט, אז כדי לשתף אותי קצת כדי שלא תחשוב שאני תחת לגמרי, קרא את הפוסט שלי על תגובות ברכיים.

    • 9

      אנחנו האמריקאים אוהבים לדחוף את כל הפרצוף של כולם - מלחמה, עושר, טכנולוגיה, מוסיקה, דת ... אתה שם את זה ואנחנו גאים בכמה רע אנחנו מבלים את זה! כשאחד מאיתנו כן, קשה להתייחס אלינו ברצינות.

      גרתי בוונקובר 6 שנים וסיימתי שם את התיכון. למעשה, הצד של אמי במשפחה כולם קנדים. סבי הוא קצין בדימוס מהכוחות הקנדיים. אני מעריץ ענק של קנדה ועדיין יכול לשיר את ההמנון (באנגלית, שכחתי את הגרסה הצרפתית). אמי היא קוויבקואה, ילידת וגדלה במונטריאול.

      אני מתבדח עם חברי בתיכון שאמריקה לא יכולה לבקש טואק טוב יותר מקנדה!

      תודה על תגובתך המחושבת ... מעולם לא לקחתי זאת ככה.

  5. 10
  6. 12

מה אתה חושב?

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד הנתונים שלך מעובדים.